Blague

Un patient se rends chez son "psy" et lui dit:
- ça ne va pas docteur !
Relaxez vous mon ami.
Le psy. dessine à la craie sur un tableau, accroché au mur, un rectangle et demande à son patient:
- ça vous fait penser à quoi ? Le gars réponds:
- Ben à un lit ! Même que j'y vois deux jeunes mariés qui...
Le psy. l'interromps et dessine un autre rectangle un peu plus grand...et cela lui demande-t-il ?
- Ben à un lit un peu plus grand ! Et j'y vois 2 couples entrain de...
Le psy. l'interromps de nouveau et dessine un très grand rectangle...et cela?
- Ben alors là c'est un camp de nudistes ! Ils sont environ 1000 l'un dans l'autre...
- Cas banal dit le psy. "Vous êtes un obsédé sexuel !"...le patient rentre dans une colère folle.

- Comment? Moi un obsédé sexuel? Hé! Ho! C'est qui, qui dessine les cochonneries sur le tableau hein ???!!!

Auteur : Sachinoulara, 28-04-05 à 20:25:43
desoler pour les blonde mais ma blaque est marrant
alort voila

Une blonde participe a un quizz d'intelligence.

Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans

-116 ans
-99 ans
-100 ans
-150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?

-Brésil
-Chili
-Panama
-Equateur

La blonde demande l'aide du public
3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?

-Janvier
-Septembre
-Octobre
-Novembre

-La blonde décide d'appeler une amie blonde
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

-Albert
-Georges
-Manuel
-Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom?

-Canari
-Kangourou
-Cheval
-Phoque

La blonde répond mal et est éliminée

PS: Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses:
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

Alors? plus malin qu'une blonde ?


Auteur : SchmolDuc, 28-04-05 à 21:51:39
Le "Panama hut" est en fait el "Panama hat" qui veut dire Chapeau Panama, et qui est fabriqué en Equateur. ("Est en equateur" la phrase pourrait faire croire que c´est qq chose qui est la, comme un monument)
En Latin île se dit "Insula", et Phoque certains le traduisent en Latin par Phoca ou Foca, je n´ai aucune certitude la dessus, d´autres disent que le nom des îles canaries viennent du Mot Chien en Latin (Qui est "Canis") car il y aurait beaucoup de chien sur l´îles... mais la non plus aucune certitude, seulement des spéculations, pour le reste tu as tout bon ;-)

Auteur : SchmolDuc, 28-04-05 à 21:57:51
Maintenant la Blague:
Monsieur et Madame Toulézan on 4 enfants comment s´appellent-ils???
...........
Yvon, Ode, Anne et Marc
.........
Yvon Ode Anne Marc Toulézan (y vont au Danemark tous les ans)

Auteur : moon, 28-04-05 à 22:55:19
Le rêve de toute femme c'est d'avoir 3 hommes dans sa vie
1 de 20 ans pour le choc.
1 de 40 ans pour le chic.
1 de 60 ans pour le chèque.

Auteur : SchmolDuc, 28-04-05 à 23:24:37
hahahahahahaha

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.
"Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il.
Les deux Francais le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Francais ne bougent pas...

Le Suisse-Allemand essaie alors :
"Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlare Italiano ?"
Pas de réponse.

"Habla ustedes Español ?"
Toujours rien.

Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Français dit alors à l'autre :
"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?"
"Pourquoi ?" répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a
servi à rien !"...

Auteur : moon, 28-04-05 à 23:28:27
hahaha!!!

Comment appelle-t'on une femme qui sait ou est son mari à tous les soirs?

Une veuve

Auteur : SchmolDuc, 28-04-05 à 23:29:16
Les 7 malentendus du mariage

1er malentendu
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu
Un homme paiera volontiers 10 Euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 Euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
En effet; à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Auteur : moon, 28-04-05 à 23:33:37
Sais-tu quels sont les Pays qui décrivent le mieux un homme?

De Bas en Haut.

Les Pays-Bas La Grèce et La Mongolie

Auteur : SchmolDuc, 28-04-05 à 23:34:46
Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.

Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se
retourne pour dormir.

L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5
euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre,
je te donnes 500 euros''

Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la
première question.

L'avocat : ''Quelle est la distance entre la terre et la lune ?''
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros,
qu'elle donne à l'avocat.

L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : ''qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?''

Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un
ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse...rien....le néant.

Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et
lui file les 500 euros.

La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se
retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : ''et alors, la réponse, c'est quoi
?''
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros....

Auteur : Sachinoulara, 29-04-05 à 19:52:01
Instructions pour nettoyer vos toilettes

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle. Maintenir fortement, avec les 2 mains.

4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercles et lunette le plus rapidement possible.

8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.

9. Les toilettes et le chat seront très propres.

Sincèrement,

Le chien

Auteur : Poupette, 29-04-05 à 22:11:38
Une jeune femme viens se présenter au commissariat, le gendrame reconnait alors l'accent portugais et en déduit donc que la jeune femme et portugaise :

_ Bonchour Meuchieu che fien me plaindre pour un fil dans le buche.
_ Un viol dans la bus ?
_ Oui, un fio dans le buche.
_ Que c'est-il passé ?
_ Un meuchieur a abucher de moi et les autre on enchéner après.
_ Et le conducteur ?
- Lui auchit chit ai mit !
_ Vous avez crier ?
_ Oui, cez crier très fort.
_ Et qu'avez vous crier ?
_ Laichez moi ! Léchez moi !

Merci à Kokinette !

Auteur : SchmolDuc, 29-04-05 à 22:35:03
En quoi se ressemble un avocat et une Prostitué
...
...
...
Dans le fait que:
1) les deux il faut les payer d´avance
2) Et quand tu veux qu´ils se bougent le cul, les deux te demandent un supplément d´argent

[-] [M] Auteur : moon, 29-04-05 à 23:42:13
Dans une maternité

Deux bébés sont là, un à côté de l'autre et s'interrogent:

-Dis, tu es une fille ou un garçon toi?

-Je sais pas! Répond l'un.

-Ben moi je suis une fille ! Répond l'autre.

-Ah ouais! Comment tu sais ça?

-Si tu soulèves ta couverture, je te dirai toi aussi si tu es une fille ou un garçon.

-D'accord. (en soulevant la couverture)

-T'es un garçon! S'exclame la fille.

-Ah bon! Mais comment tu sais ça?

-Eh ben! T'as des socquettes bleues...pfffff

Auteur : moon, 29-04-05 à 23:45:45

Maxime dit à Alex: Fais-moi un phrase avec autoroute

Alex: Je ne sais pas

Maxime: Quand je me suis levé ce matin, j'avais mal autoroute cul

Auteur : SchmolDuc, 29-04-05 à 23:51:04
La_pensée_du_jour

de nos jours, 80 % des hommes sont contre le mariage.
Ils ont enfin compris que pour 2 escalopes, il était inutile d'acheter la dinde entière...

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse,
Il était inutile d'acheter le porc tout entier ...

Auteur : moon, 30-04-05 à 00:00:33
À l'école,

Les parents attendent devant patiemment quand un gamin sort seul fièrement.



- Les autres sont tous punis!

- Pis moi, je suis renvoyé.

Auteur : fabiolefou, 30-04-05 à 01:13:49
c une brune,une blonde et une rousse qui veulent aller au paradis mais pour y aller il ne faut pas rigoler aux 100 blagues poser par saint pierre.donc la brune arrive ne rigole pas pendant 20 marchent et au bout de celle la elle rigol hop en enfer.puis la rousse avance ne rigol pas pendant 40 marchent et hop elle fini en enfer elle aussi.et enfin la blonde arrive ne rigol pas pendant 99 marches et hop elle rigol direct en enfer .....en enfer la brune et la rousse demande a la blonde pourquoi elle a rigoler a la 99 blague et la blonde repon qu'elle venai juste de comprendre a la 1 blagues

Auteur : SchmolDuc, 30-04-05 à 01:18:06
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ; il sort
de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains
chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :

« Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
« Votre Eminence, si je peux vous aider...
« Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et
des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes.
Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
« C'est parce que ça se passe dans le futur... »

Auteur : fabiolefou, 30-04-05 à 01:21:13
3 blondes veulent traverser une riviere elle dispose pour ca d'un voeu proposer par un genie la 1 blondes demande au genie je veu traverser la riviere et le genie la transforme en crapo et hop elle traverse la riviere ,la 2 blonde demande au genie qu'elle veu etre plu inteligente que la 1 blonde et le geni lui apporte un radeau et hop la 2 blonde traverse la riviere ,la 3 blonde demande au genie qu'elle veu etre plu intelligente que les 2 blondes et hop le genie la transforme en homme et elle traverse la riviere par le pont (moral de l'histiore les mec c les plus inteligent)

Auteur : SchmolDuc, 30-04-05 à 01:22:50
Comment interpréter les petites annonces passées par les employeurs

"Salaire compétitif"
Nous restons compétitifs en payant moins nos salariés que nos concurrents.

"Rejoignez-notre compagnie en avance"
Nous avançons tellement vite que nous n'aurons pas le temps de vous former.

"Athmosphère de travail décontractée"
Nous ne payons pas assez pour nous attendre à ce que vous mettiez un costume tous les jours.

"Orientée vers le flux tendu"
Vous serez 6 mois en retard sur votre programme dès votre premier jour de travail

"Heures supplémentaires parfois"
Un peu tous les soirs, et de temps en temps les week-end.

"Services variés"
Chacun de vos collègues de travail pourra vous donner du travail en rab

"Devra posséder le goût du détail et du travail bien fait"
Nous n'avons pas de contrôle qualité

"Recherchons candidats ayant une expérience très large
Vous devrez remplacer les 3 personnes qu'on vient de licencier

"Des connaissances dans le domaine de la résolution des problèmes seront un must"
Vous vous préparez à entrer dans une compagnie en chaos perpétuel.

"Exige les compétences d'un chef d'équipe"
Vous aurez les responsabilités d'un manager sans la paie ni le respect.

"Bonnes compétences en communication"
Le management communique mal. Vous devrez deviner ce que vos supérieurs veulent, et le réaliser.

Auteur : fabiolefou, 30-04-05 à 01:25:28
vou savez combien il fau de blonde pour faire un gateau au chocolat..................


7 car 2 pour faire la pate a gateau et les 5 blondes pour eplucher les smartise

Auteur : Taz, 30-04-05 à 18:32:35
c koi une blonde avec une mèche brune?
une lueur d'éspoir

Auteur : moon, 01-05-05 à 16:24:23
Un homme complètement soul demande à un monsieur:

" Pardon, pourriez-vous me dire où est le trottoir d'en face?"

Le Monsieur répond:

" Vous voyez là- bas, de l'autre côté de la rue? C'est là."

Le gars soul dit:

"Ça se peut pas. J'arrive de là.... Et ils m'ont dit que c'était ici l'autre côté de la rue.."

Auteur : SchmolDuc, 01-05-05 à 17:11:09

Un mec bourré croise une Bonne-Soeur dans la rue,
à peine la voit-il qu´il lui saute dessus et commence
à lui mettre une grosse raclée, à coup de poing, coup de savate,
coup de boule, etc...

Quand la pauvre Bonne-Soeur, gémit sans bouger au sol, toute ensanglantée
le mec bourré lui dit:
"On nous a baratiné, T´es pas si fort que ça Batman!!!!!!!!!"

Auteur : Ambrausia, 01-05-05 à 17:50:33
Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC !
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat !
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30