Blague

Auteur : Imbrulie, 10-12-05 à 18:35:59
Les profs qui motivent leurs élèves

" Attentif en classe... au vol des mouches. "
" A touché le fond mais creuse encore... "
" En nette progression vers le zéro absolu ! "
" A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne "
" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. "
" Ensemble bien terne, élève peu lumineux "
Juste en dessous, par un autre prof :
" Élève brillant... par son absence "
" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
" Ne se réveille que pour boire son café à l'inter-cours ".
" Des progrès mais toujours nul. "
" L'apathie a un visage. "
" Sèche parfois le café pour venir en cours. "
" Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. "
" En forme pour les vacances. "
" Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité. "
" Fait preuve d'un absentéisme zélé. "
" Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre. "
" Hiberne probablement. "
" Printemps arrivé, toujours pas réveillé. "
" Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle... " (sur un bulletin de terminale) sait lire, saura bientôt écrire

Auteur : moon, 12-12-05 à 00:10:48
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule :

- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment çà va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!


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Auteur : JamesOgre, 12-12-05 à 09:22:12
Imbrulie où as tu retrouver buletins scolaires?lol
Clhat19 racontes autant de blagues que tu as envies c fait pour sa!
The Crazy ..................tu me decois...........sur ton humour douteux!
Moon elle est trop excelente celle la!!lol

Attention ce qui suit est strictement interdit au moins de 18ans!!!!!!!!!!!!!!!!!



J'en ai une mais comme il y avait des mots vulgaires le les ai remplacer

Une famille est en train de déjeuner; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.
Au bout d'un moment, elle dit :
- j'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence.
Et puis , le père s'adresse à sa femme.
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une prostitué*, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe* à l'air. C'est comme ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de faire l'amour* dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple? Et ça continue comme ça.
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
-Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

J'en ai aussi des moins vulgaires (quoi que...)

Alors c l'histoire de Quequette et foufoune qui sont au resto:
Qui paie l'addition?
C'est foufoune car quequette est raide et que Foufoune a du liquide

C'est Quequette est Foufoune qui sont en voiture et se font arreter par la police:
Qui paie l'amende?
C'est Quequette car Foufoune est en regle!

C'est encore Quequette et Foufoune qui font du saut a l'elastique:
Qui saute en premier?
C'est Foufoune car Quequette a les boules!

Bon si avec tout sa je suis pas banni du forum moi!!lol

Auteur : moon, 13-12-05 à 03:50:48
L'homme à la mite



Un homme erre de cirque en cirque afin de montrer son attraction : une énorme mite.
Un homme interloqué lui demande où il a trouvé une bête si bizarre.
"Dans un bois près de trucville, en donnant des coups de pieds dans des cailloux, j'ai libéré un génie qui m'a proposé d'exaucer un vœu..."
Un mois plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau : "Dites donc, votre génie, je l'ai bien trouvé, mais il a un problème... Je lui ai demandé un milliard et... pouf ! Dans un nuage de fumé apparaît un billard... Il est pas un peu sourd."
"Parce que vous croyez que moi, je lui ai demandé une grosse mite ?"

Auteur : clchat19, 13-12-05 à 19:00:35
Deux sardine discute:
"-A par ça,comment vas ta soeur?"
Dis la première.
"-ça va, depuis quelle est partie en boite."

Auteur : zohra, 14-12-05 à 18:22:49
--------Les Perles de l'assurance-----------

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser dans les 100 kg. Je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.


Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.


Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme


Le camion c'est sauvé précipitemment sans montrer ses papiers.


Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.


Je vous témoigne un grand mécontentement vous mêtes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ça n'es pas sérieux de votre part.


Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.


Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.


Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.


Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fais des croix dans toutes les cases.


Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout


Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir comme moi, neuf enfants à surveiller.


Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.


Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu des lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà d'ailleurs.


Il semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.


En avançant, j'ai cassé le feux arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tous ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.


Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.


Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considères comme novices.


J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.


Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre.


Vous me demander de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.


Lors du choque, j'ai subi ce que l'on appelle le coup de Pè François, provoquant une douleur au niveau du coup.


J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourserez pas les réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.


Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser du bois.


L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.


J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.


Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en serez gré.


J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.


Au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.


P.S.: ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.


Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.


Je n'est pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.


Pour les blessures de ma femme je vous envois cijoin le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserve en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.


Je débouchai d'un chemin à une vitesse à proximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.


J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.


Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.


Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.


Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols?


On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir que mon assurance était également sans effet.


Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.


Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?


J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.


Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.


Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".


L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.


J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Auteur : zohra, 15-12-05 à 15:01:02
----------Les Perles de l'assurance 2---------------

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.

Ma voiture est née en 1995.

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence... Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.

J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.

(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".

J'habite a 20 km de chez moi

Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.

(Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(Client) : Non! Je suis a la Porte d'Orléans.

(D'un vieux monsieur) : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique !

(Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !

C'est pour une depannation.

J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

J'ai déjà fait appel a René Assistance.

Je suis en panne avec une voiture en or

J'ai cassé ma clé dans le Newman.

C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

(D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!

(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

Je voudrais réserver pour un dépannage .

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

J'ai une Clio-Mégane.

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : Une merde !
S. (prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : Qu'est-ce que je viens de vous dire !?

(Standard) : Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : Une Renault normale.

Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à coté du dépanneur ?

Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

Ma voiture a perdu les eaux.

[-] [M] Auteur : Hanibal363, 23-12-05 à 22:00:18
En voici d'autres :

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

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c'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau.

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Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?
La tarte aux mûres.

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Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!

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Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.

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Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

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Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

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Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !

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Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

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Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

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Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

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Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

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Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et
qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

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Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.- Oui, je me rappelle...- Eh bien, maintenant ca y est.

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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!

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Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?
Ronaldo lui c'est accelération, petit pond et ... but!!
Tandis que lady Diana c'est accelération, grand pont et ... poteau.

Auteur : moon, 29-01-06 à 00:03:27


Deux prêtres décidèrent d'aller en vacances à Hawaii.

Ils étaient déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé donc
aussitôt arrivés, ils sont allé magasiner et achetèrent plusieurs choses comme des bermudas, shorts, chemises, gilets, sandales,
lunettes soleil ... etc, etc.

Le matin suivant, ils allèrent à la plage habillés comme des touristes. Ils sont donc assis sur leur chaise de plage, prenant leur drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables et munie d'un bikini topless se promène devant eux en disant avec un grand sourire :
- Bonjour Mon père, Bonjour mon Père, à chacun d'eux.

Ils sont éberlués. Comment savait-elle qu'ils étaient prêtres?

Le jour suivant, ils sont revenus au magasin pour s'acheter d'autres costumes de plage encore plus modernes. Encore une fois assis sur leur
chaise de plage, ils profitaient du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que souhaitées, dans un bikini - string, leur
adresse avec un beau sourire :
- Bonjour Mon Père, Bonjour Mon Père, et continua son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle:
- Une minute, jeune fille.
- Oui, mon Père dit-elle?
- Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir. Comment savez-vous que nous sommes des prêtres habillés comme
nous le sommes?

- Mon Père, c'est moi, Soeur Catherine, dit-elle.

Auteur : fredtams, 29-01-06 à 03:04:09
La maitresse demande à Toto. Tu vois Toto sur la branche de l'arbre,il y a 3 oiseaux. Un chasseur tire ... Combien reste il d'oiseaux ? Toto répond zéro Madame, ils sont tous morts ! Mais non Toto, répond la maitresse, il n'y en a qu'un de mort, les autres se sont envollés. Mais j'aime bien ta façon de raisonner Toto. Le lendemain, Toto revient à l'école et demande à la maitresse : Madame, devant le marchand de glaces, il y a 3 femmes il y en a une qui suce sa glace, une autre qui mord sa glace et la troisième qui léche sa glace ! Madame, laquelle est mariée ??????? La maitresse réfléchit un instant et répond celle qui suce sa glace ! Mais non Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner ......

Auteur : moon, 30-01-06 à 03:26:43
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.

Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...!!!!!!!!!!

[-] [M] Auteur : Imbruli, 14-04-06 à 19:02:06
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de
rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.

Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en
train d'expliquer aux enfants le sens du mot "tragédie".
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de
diriger la discussion. Ainsi, l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.

Un petit garçon se lève et dit :
"Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."

Bush secoue tristement la tête :
"Non, mon petit... Ce serait un accident !"

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste: "Qui veut proposer autre chose ?"

Une petite fille se lève alors à son tour :
"Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
"Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde..."

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush
s'impatiente légèrement :
"Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple
sérieux de tragédie ?"

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
"Si Air Force One, alors qu'il transporte M. et Mme Bush, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"

"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illuminé. "Voilà une
superbe illustration du mot 'tragédie' ! Et peux-tu expliquer à tes
petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"

"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"
__________

Un patron demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les
ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça
marche, tu te feras de l'argent.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant
qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et

cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

-C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !

Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui
demande : Qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR
par terre.

Le mari : Et tu n'as pas réussi comme hier ?

Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO
_________

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

[-] [M] Auteur : fredtams, 14-04-06 à 19:11:16
Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché:
-"Comment vous appelez-vous mon garçon ?
"-Thomas, et vous ?"
Le directeur, furieux, s'écrie:
-"Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur prénom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre,"
-"Oui monsieur."
-"Alors, c'est quoi votrre nom de famille ?"
-"Mon nom est Monchéri."
-"Très bien, Thomas, au travail."

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Un mec un peu en stress court à droite et à gauche dans un magasin. Il percute un autre mec dans le même état que lui. Le premier lui dit qu'il a perdu sa femme. Le second lui dit que, lui aussi, il a perdu la sienne.
Le premier mec:
-"On va les chercher ensemble. Comment est vôtre femme?"
Le second répond:
-"Oh, elle est blonde, grande, plutôt bien foutue, en mini jupe, avec des bottes... et la vôtre ?"
-"Oh, laissez tomber la mienne, on va chercher la vôtre..."

[-] [M] Auteur : Hanibal363, 14-04-06 à 20:15:01
Un pirate rentre dans un bar avec son perroquet.
Il demande :
-Une bière s'il vous plaît !
Et le perroquet :
-Je veux un coca !
Le pirate : Tais-toi !!
-Bon la bière ca viens ?!
Le perroquet : Je veux un coca !
Le pirate : Ta gueule ou je te cloue au mur !!!!
Le perroquet : Je veux un coca !
Le pirate clou le perroquet par les deux ailes.
Puis, le perroquet aperçois une croix avec Jésus dessus et lui dit :
Toi aussi tu voulais un coca ?!
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Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ?
A cause de la pancarte "la ferme".
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Qu'est-ce qui fait 'Teuf-Teuf" sous la terre ?
Une taupe en mobylette !
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Deux canards se promènent au bord de la rivière.
L'un deux se retourne et dit : "coin-coin" et l'autre répond : "C'est exactement ce que j'allais dire !"
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Une vache est un citron décident d'aller voler une banque.
Le citron dit : "Plus un zeste" et la vache dit : "on bouze plus !"
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Qu'est ce qui fait ZZB ZZB ZZB ?
Une abeille qui marche à reculons.

Blagues provenant d'un site dédié à ce genre de blagues


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[-] [M] Auteur : fredtams, 20-04-06 à 03:32:55
>Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trebuche sur une vieille lampe.
>
>Il la ramasse, la frotte et un genie en sort.
>Le genie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
>- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libere de la lampe et patati et patata.
>
>C'est la quatrieme fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
>
> Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!"
>
>Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se decide et demande :
>- "J'ai toujours reve d'un voyage a Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'a Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
>
>Le genie ne dit rien pendant quelques secondes, puis eclate de rire :
>-" C'est impossible ! Pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au beton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
>
>Je suis un genie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
>Il faut tout de meme rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop complique !"
>
>Le type se remet a reflechir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
>- "J'ai ete marie et j'ai divorce 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas a elles et que j'etais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
>
>Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
>
>Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
>
>Le genie le regarde, puis demande :
>
>"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"



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[-] [M] Auteur : JamesOgre, 20-04-06 à 11:31:09
ptdr!!!!c'est exactement sa!!mdr

[-] [M] Auteur : fredtams, 29-04-06 à 15:33:48
> Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
> toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
> toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui
> qui essayait de le rassurer : "Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le
> premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le
> dernier !"
> Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
> "Guy, tu es vétérinaire..."
>
>
>
> Un géant et un nain sont en train de pisser cote a cote, et le géant
> remarque que le nain lui fait des clins d' oeil.
> -Dis, j'ai vu ton petit manège, mais si t'essaie de me draguer ,en me
> faisant des clins d' oeil, moi je ne suis pas de ce bord.
> -Mais je ne fais pas des clins d' oeil, je ferme juste les yeux, parce que
> ça éclabousse!!!!

[-] [M] Auteur : Hanibal363, 18-05-06 à 16:05:30
http://www.blagues.info/index.php?page= … nti-hommes

Des blagues pour les femmes :

Pourquoi,les hommes meurent-ils avant les femmes?
Pour lesser un peu de paradis sur terre!!

Quelle est la différence entre un pitou et un chien?
20 ans de mariage

Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des hommes grossiers et immatures qui passent toujours leur temps à regarder des parties de hockey à la télé?
- Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.

Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.

Comment savoir si un homme est heureux?
- Qui s'en soucie ?

Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.