Blague

Auteur : SchmolDuc, 20-05-05 à 22:50:06
Pour toutes nos amies féministes



Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une prison? Dans une prison il y a des cellules grises.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ça a l'air moins con qu'une laisse.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Les hommes, c'est comme la lettre Q... un gros zéro avec une petite queue.

Un homme, c'est comme une vidéo. Avance, recul, avance, recule, stop, eject.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou. La ceinture serre la taille. L'homme sert à rien.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super. De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire. Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Auteur : badgirl, 21-05-05 à 14:21:12
Pas mal tes blagues féministes(et réalistes) SchmolDuc!!
Je continue!!!

Un homme dit à sa femme: "Je suis vraiment fier de mon chien il est très intelligent parfois j'ai l'impression qu'il en sait autant que moi !"
Sa femme soupirant lui dit : "Et tu prends vraiment ça pour une preuve d'intelligence ??!!!!!"

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Réponse : Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Réponse : Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre une olive et le cerveau d'un homme?
Réponse :Juste la couleur.

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
Réponse : On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Bon, c'est bon, j'arrête, mais j'en ai encore en réserve!!
J'espère avoir fait sourire les FEMMESet ne pas avoir blessé les HOMMES !!!

Et oui, jeune, mais déjà féministe!!! Faut dire qu'on prend exemple sur les hommes machos, il y en a partout! Non, c'est surtout que nous nous défendons(on se venge un peu aussi!)!

Auteur : Ambrausia, 23-05-05 à 15:22:20
Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon.
Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc?
Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre femme!
Interloqué, le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier? Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez !

Auteur : SchmolDuc, 23-05-05 à 15:39:39
Les 4 miracles de la femme

1) Elle peut se mouiller sans toucher d´eau

2) Elle peut saigner sans se blesser

3) Elle peut produire du lait sans manger d´herbe

Et le miracle le plus fort
4) ELLE PEUT CASSER LES COUILLES SANS Y TOUCHER..........


MDR

[ Auteur : SchmolDuc, 23-05-05 à 15:43:53
Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et

Lui dit:

- C'est ton chien?


- Lui être!

- Je peux lui parler un peu?

- Chien pas parler!

Bon, le cow boy s'approche du chien.

- Ca va?

- Pas mal ! (stupeur de l'indien...)

- Cet Indien, c'est ton maître?

- Ouais.

- Il est bien avec toi ?

- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la
bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande à l'Indien.

- C'est ton cheval?

- Lui être!

- Je peux lui parler un peu?

- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.

- Ca roule?

- Bien ! (l'Indien de plus en plus ahuri)

- Cet indien, c'est ton maître?

- Oui.

- Comment il te traite?

- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une
bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement,
m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et
il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien
n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.

- Ce sont tes chèvres?

- Chèvres mentir...

Auteur : moon, 25-05-05 à 00:20:37
loll

La petite anglaise

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour Pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?

- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :

- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?

- Très bien, merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé a mon petit cadeau?

- Quel cadeau?

- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!

- Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attend! re quelques mois pour savoir si ce sera une fille

Auteur : Ambrausia, 25-05-05 à 17:39:01

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

Auteur : diablotine, 09-06-05 à 17:24:38

une blague d'un copain( je suis blonde, et il s'en donne à coeur joie!):
Quelle est la différence entre le cerveau d'une blonde et un extraterrestre??

Aucune, on en entend beaucoup parler mais personne n'en a vraiment jamais vu! :'(

Auteur : badgirl, 09-06-05 à 18:12:53

lol, c'est méchant!!
moi j'en ai un( de cerveau!)!
pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes?
Pour que les hommes puissent les retenir! gnarf

Auteur : SchmolDuc, 11-06-05 à 03:01:57

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et,inébranlable (!!!) Il
lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
neuf !!!...


SchmolDuc toujours égal a lui même

Auteur : moon, 12-06-05 à 06:10:16

Deux compagnons conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre :
- Que t'arrive-t-il, mon grand ?
- Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
- Oui, et alors ?
- Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et apres ?
- Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
- Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ?
- C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu.

Auteur : erelle, 12-06-05 à 10:09:44

Attention, blague bretonne!(sur le même principe que celle de Moon)
Un homme rentre chez lui après une bonne journée de pèche.
Il dit a sa femme: "aujourd'hui je suis allé à la pèche aux moules, je suis moulu!"
Sa femmes lui répond: "He ben demain tu pourra aller à la pèche aux coques..."

Auteur : lapinou, 12-06-05 à 12:10:56
On n' a pas souvent l' occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant...

- Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- Pourquoi y a t' il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites, et un coke light ?

- Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous déjà demandé...

- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

- Pourquoi, pour arrêter Windows, doit-on cliquer sur Démarrer" ?

- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

- Pourquoi il n' y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré"? .Qui l'a testée ?

- Pourquoi ils stérilisent l' aiguille qui sert à l'euthanasie ?

- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions.....et bien, pourquoi est-ce qu' ils ne fabriquent pas l'avion au complet avec ce matériau ?

- Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l' aéroport s'appelle t-il un " terminal " ?

Et toujours...

- Pourquoi est-ce qu' on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu' on lave nos serviettes de bain : est-ce qu' on n' est pas sensés être propres quand on s' essuie
avec ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux "INTERDIT DE MARCHER SUR LA PELOUSE"....... arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Quand l' homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

- Pourquoi ce couillon de Noé n' a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"..... s'écrit en deux mots séparés ?

- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l' ancien ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

ce sera tou pour aujurd'hui ^^

Auteur : dwarfwarrior, 12-06-05 à 21:07:27
Dans le meme style:
- Puisqu'une tartine de confiture retombe toujours du mauvais coté, et qu'un chat retombe toujours sur ses pattes, si on attache une tartine de confiture sur le dos d'un chat et qu'on le lance par la fenetre, de quel coté retombe-t-il???
-Pourquoi les ballerines marchent elles toujours sur la pointe des pieds?? Ne serait il pas plus simple d'engager des ballerines plus grandes??
-Pourquoi les kamikazes portent ils une cagoule??

Auteur : SchmolDuc, 13-06-05 à 00:26:36
Ce qu´il faut faire quand on rentre bourré á la maison

1) Mauvaise méthode:

-Enlever ses chaussures et monter les escaliers en essayant de ne pas faire de bruit.
-Se déshabiller dans la salle de bain et se laver les dents
-Entrer dans la chambre tout doucement..
De toute façon ta femme va se réveiller quand même et te faire chier parce qu´elle hait tes copains et que tu reviens encore pinté...

2) Méthode correcte:

- Arriver en faisant couiner les pneus au frainage,
- ouvrir la porte d´entrée d´un grand coup de pompe (S´y reprendre á plusieurs fois)
- Monter les escaliers en se cognant au mur
- Se desahbiller au milieu de la chambre et jeter ses affaires dans un coin (Un coin qui gene)
- Sauter dans le lit et dire á l´oreille de sa femme (Avec cette haleine d´alcoolo trés spéciale).
“Mon amour j´ai envie de te pénétrer l´anus”

Elle continuera á faire semblant de dormir et n´avoir rien entendu, vous pourrez donc dormir tranquillement sans que personne vous emmerde...........

Auteur : moon, 13-06-05 à 04:11:45
mdrrr

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière? Avec la fille du dépanneur?
- Je ne peux rien vous dire, mon père.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

Auteur : moon, 20-06-05 à 01:04:37



Une très belle femme se balade avec 2 chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La femme lui demande :

- Tu veux caresser mes Saint-Bernard?
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Didier pas Bernard

Auteur : SchmolDuc, 22-06-05 à 00:54:03
Une vraie et belle preuve d'amour !
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses
qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de
nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui,
bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et
il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la
table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement,
son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son
bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du
matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en
prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te
faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont
si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi
tranquille, salope ! Je suis marié ! »
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ;-)

Auteur : moon, 22-06-05 à 04:13:40
C'est l'histoire d'un homme qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée, qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit, car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer : Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts. Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses... Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Eh ben je l'ai eu dans le cul.

Auteur : SchmolDuc, 23-06-05 à 17:51:22
Un Kosovar arrive en Suisse vers 17h00. Tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre:
- Bonjour, monsieur Suisse, merci accueillir moi dans beau pays à vous et...
Son interlocuteur l'interrompt:
- Hé, hé, je ne suis pas Suisse, je suis Marocain !

Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin:
- Ah, merci, monsieur Suisse, vous laisser famille moi rester ici...
À nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase:
- Moi pas Suisse, moi Turc!

Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant:
- Monsieur le Suisse, moi remercier pour hospitalité vous.
- Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir? Je suis Congolais, pas Suisse.
- Mais, répond le Kosovar dépité, "où sont Suisses alors?"

Le Congolais regarde sa montre et répond:
- Oh, eux ils travaillent jusqu'à 18h...

Auteur : moon, 23-06-05 à 21:16:05
Dans un avion à destination de la Guadeloupe, un pilote dit à son copilote :
- Regarde, nous arrivons sur la Guadeloupe, le paysage est vraiment merveilleux et, pour être vraiment heureux, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de whisky !
Pendant ce temps, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert.
Une hôtesse se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager lui crie :
- Madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky.

Auteur : SchmolDuc, 24-06-05 à 23:45:57
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les deux voitures sont détruite a 100%. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la rend à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!

Auteur : SchmolDuc, 25-06-05 à 01:46:22
"LES TROIS TORTURES CHINOISES"
Un homme arrive de nuit dans une auberge, le patron un vieux chinois de 95 ans lui dit qu il n´a qu une chambre de libre juste a cote de celle de sa petite fille au cinquieme etage, et il l´avertit "Si vous toucher petite fille moi vous appliquer les 3 tortures chinoises"

L´homme lui dit de ne pas se preoccuper qu il peut avoir confiance en lui.
Le soir a l´heure du diner apparait la petite fille:
Un canon, 18 ans, 100 60 95 visage angelique et regard sensuel qui deshabille

Pendant tout le diner elle lui fait du pied, le soir la tentation est trop forte et malgré l´avertissement il la rejoint pour une nuit d´amour(Que pourrait bien lui faire ce petit vieux apres tout) apres une memorable chevauchée il retourne dans sa chambre et s´endort.

Au matin il se reveille avec une enorme pierre qui lui ecrase la poitrine, et un petit papier devant son visage ou il est ecrit "Premiere torture chinoise, rocher sur poitrine"

L´homme pense que si c etait ca la torture c etait pas bien grave. il leve la roche et la jette para la fenetre.
Au moment ou il la jette il aperçoit un papier sur le bord de la fenetre qui dit:
"Deuxieme torture chinoise, rocher attaché a votre testicule gauche!!"

Il voit la corde se tendre, il reagit en un dixieme de seconde et saute par la fenetre,
en pensant qu il vaut mieux se casser un ou deux os que de perdre une couille arrachée comme ça.

Dans sa chute face au troisieme etage il voit un enorme panneau qui dit:
"Troisieme torture chinoise, testicule droit attaché au pied du lit"

Auteur : moon, 25-06-05 à 05:23:56
ptdr

C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout... Il ne reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la parole.
Très embêté, celui-ci dit : "Nous avons une enquête auprès du peuple... Il apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes..."
Le Président : "Et bien, commençons donc par les optimistes !"
Le Ministre (voix de plus en plus timide) : "Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde...".
Le Président : "Oui !?!"
Le Ministre : "Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde

Auteur : SchmolDuc, 04-07-05 à 19:23:36
Deux enfants de six ans discutent... l'un dit à l'autre:
- Eh! Ce matin, j'ai trouvé une capote usagée dans la véranda.

Et l'autre lui répond:
C'est quoi une véranda ?