Blague

Auteur : SchmolDuc, 02-05-05 à 08:31:41
UNE TRÉS FINE:

3 mecs à la taverne..

Le premier
"J´ai déja 10 garçons, j´en fait un de plus avec la Louise, et je fais une équipe de Foot"

Le Deuxième en se marrant de coté
"Moi mon gars j´ai déja 14 garçons, j´en fais un de plus avec la Brigitte, et je fais une équipe de rugby con"

Le troisième, carrément mort de rire
" halala les gars, je vous gagne tous le deux, moi j´ai 17 filles, j´en fais une de plus avec la Berthe et je me fais un golf"

Auteur : Ambrausia, 02-05-05 à 12:10:26


Un voleur se retrouve devant une magnifique villa, et voit sur le portail une plaque : "attention, perroquet méchant"

le voleur éclate de rire et escalade le mur. Il traverse le jardin prudemment, arrive a désactiver l'alarme et a crocheter la serrure. Arrivé d'en l'entrée, il vois un magnifique perche en or.
Le voleur se dirige vers la perche. Le perroquet le regarde fixement, tourne la tête et...
- rex, Attaque !

deux hommes discutent:
-moi, ma belle mére est un ange!!
-T'as de la chance, la mienne est encore vivante...

Auteur : Ambrausia, 05-05-05 à 14:50:22
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

Auteur : SchmolDuc, 05-05-05 à 23:36:27
Un juif et un chinois sont calmement assis sur un banc dans un parc.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui met une grosse claque sur la tête.
- Ca, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour !
Le chinois :
- Mais ??? Mais, Pearl Harbour, c'était les Japonais !!!!
- Chinois, Japonais, c'est la même chose...
Et le Juif retourne tranquillement s'asseoir sous l'oeil stupéfait du chinois.
Après quelques instants, le chinois se lève, fait le tour du banc et met une énorme taloche au juif.
- Ca, c'est pour avoir coulé le Titanic !
- Mais ??? Mais, le Titanic a été coulé par un iceberg !!!
Le Chinois :
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même chose...

[-] [M] Auteur : Ambrausia, 09-05-05 à 12:04:10
Une petite blague pour commencer la journée

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106
FREQUENCE DES SECOURS
MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE
DES GALLICIENS ET
DES
NORD-AMERICAINS.

16 OCTOBRE 1997


Galiciens (bruit de fond) :

Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre
trajectoire de 15
degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec
nous. Vous arrivez
directement sur nous à une distance de 25 milles
nautiques.


Américains (bruit de fond) :

Nous vous recommandons de dévier vous-même votre
trajectoire de 15
degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :

Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de
15 degrés sud pour
éviter la collision.


Américains (une voix différente de la précédente) :

Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des
États-Unis d'Amérique.
Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15
degrés nord pour éviter
la collision.

Galiciens :

Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative
puisse convenir,
nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire
de 15 degrés sud
pour éviter la collision.


Américains (voix irritée) :

Ici le capitaine Richard James Howard, au
commandement du porte-avions
USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis
d'Amérique, le
second plus gros navire de guerre de la flotte
américaine! Nous sommes
escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5
croiseurs, 4 sous-marins et
de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous
dirigeons vers les eaux
du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres
militaires en prévision
d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous
suggérons pas, nous
vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés
nord! Dans le cas
contraire nous nous verrions obligés de prendre les
mesures qui s'imposent
pour garantir la sécurité de cette flotte et de la
force de cette
coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre
de l'OTAN et de cette
coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement
et sortez de notre
trajectoire.

Galiciens :

C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle,
nous sommes deux
personnes, nous sommes escortés par notre chien, par
notre bouffe, deux
bières et un canari qui est actuellement en train de
dormir. Nous avons
l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106
"urgences maritimes".
Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où
nous vous parlons
depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare
A-853, au Finistère de
la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre
putain d'idée de la
position que nous occupons au classement des phares
espagnols. Vous pouvez
prendre toutes les mesures que vous considérez
opportunes car nous vous
laissons le putain de soin de garantir la sécurité
de votre flotte de
merde qui va se ramasser la gueule contre les
rochers! C'est pour cela
que nous insistons à nouveau et vous rappelons que
le mieux à faire, le
plus logique et le plus raisonnable serait que
déviiez votre
trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous
rentrer dedans!

Américains :

Bien reçu, merci...

Auteur : SchmolDuc, 09-05-05 à 22:15:23

Deux amies se rencontrent. L'une dit à l'autre :
- Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs et je vais passer toute la nuit les jambes en l'air...
- Pourquoi ? T'a pas de vases ?

Auteur : SchmolDuc, 09-05-05 à 22:16:58

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.

numa numa dance

http://www.newgrounds.com/portal/view/206373

[-] [M] Auteur : moon, 12-05-05 à 21:12:54
Trois hommes d'affaires sont dans un sauna. Ils sont tous trois nus, comme de raison, quand tout à coup, on entend une sonnerie de cellulaire. Un des hommes porte alors sa main à sa bouche et répond dans sa paume: «Allô? Oui, aucun problème. À demain alors.»
Devant le regard étonné des deux autres, il explique que pour éviter de traîner son téléphone partout et risquer de le perdre, il s'est fait poser une puce et un récepteur directement dans la main.

Une minute plus tard, on entend une voix dans le brouillard qui dit: «Vous avez un nouveau message.» Le deuxième homme consulte son poignet et pianote un instant sur son avant-bras. Il explique aux autres que pour sauver du temps, il s'est organisé pour pouvoir recevoir ses courriels directement dans son bras, grâce à une puce spéciale et un petit écran intégré. Devant des innovations technologiques aussi poussées, le troisième homme se sent quelque peu désuet. Il quitte alors le sauna, pour y revenir quelques minutes plus tard, avec du papier de toilette lui sortant des fesses. Un peu gêné, il dit aux deux autres: «Désolé, je viens de recevoir un fax.»

Auteur : SchmolDuc, 13-05-05 à 03:24:47
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

Auteur : SchmolDuc, 13-05-05 à 03:38:52
C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

Auteur : SchmolDuc, 13-05-05 à 22:44:41
Définition d'un homosexuel:
Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis

Auteur : SchmolDuc, 13-05-05 à 22:46:32
je me déchaine la...

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Auteur : SchmolDuc, 14-05-05 à 01:18:10
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Auteur : SchmolDuc, 14-05-05 à 17:23:16
Une vieille blagues usée et archi connue, mais j´en ai pas d´autres en ce moment:

C'est la mère de toto qui lui dit : quand tu iras à l'armée et que le chef te posera 1 question
tu diras "OUI mon commandant" d'acord? oui
Arrivé à l'armée, le commandant lui demanda:
- quel est ton âge?
- oui mon commandant!
- tu te fout de ma gueule?!
- oui mon commandant! dit-il fièrement

Auteur : badgirl, 15-05-05 à 19:31:22
Bon, j'ai rien contre les blondes, puisque j'ai un cerveau de blonde!!
Et puisqu'on était ds les blagues bidon, autant y rester. Elle n'est pas de moi, mais d'un copain dont la spécialité sont les blagues nulles!!!
A vous de juger:

Un camion est immobilisé au feu rouge. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la vitre du chauffeur et crie: «Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison!»
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert. Trop tard, il avance laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre.
Au troisième feu, la blonde, persévérante, cogne de plus belle sur la vitre du camionneur. Elle hurle et gesticule... «MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route! »
- Quoi ? Moi c'est Eric, c'est l'hiver et je conduis une saleuse !
Je vous avez bien dit qu'elle était nulle!
:'( :'( :'( :'(

[Auteur : badgirl, 15-05-05 à 20:14:34
bon, celle là, c'est un ptit conseil aux éleveurs de vaches:
NE LE FAITES PAS! bon, c'est qu'un conseil!
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Le véto l'examine puis il dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot' .
Beurk, ça donne pas faim!

Auteur : badgirl, 16-05-05 à 14:43:08
bon, celle là, racontée par un mec, c'est rigolo, mais bon, là, c'est moi qui la raconte, alors ne vous moquez pas, sinon, je pars bouder ds un coin!!!
Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord
Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2004 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain!
Sincèrement, Barbie, Maison de rêve, Malibu, Californie
NE VOUS MOQUEZ PAS!!

Auteur : badgirl, 16-05-05 à 14:48:35

Je sais qu'il y a des gourmands parmi nous( MOI!), et je crois savoir pourquoi. Voyez par vous même!
Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides
Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!
Alors, qu'est ce que je disais?

J'en ai une petite....
C'est deux courtiers en immobilier qui sont sur la plage de Moh en visite.
Harold, non pardon.
Steinberg, la mer monte...
et Steinberg de répondre: ACHÈTE

Auteur : guillux, 17-05-05 à 18:55:04
attention la blague du siecle interpréter par: GUILLUX

deux homme parlent de la soiré qu'il on passé la nuit précedente, le premier dit:
-hier j'ai enculer une vieille c'était bizard on aurait que son vagin etait rugueux
-a non moi je l'ai enculer après toi et c'était tout lisse
un troisième personnage qui les ecoutait dit alors:
-ben c'est normal les gars après la croute, le pus

*attention cette blague ne devais pas etre lu par les enfants

Auteur : SchmolDuc, 20-05-05 à 01:46:42
Une secretaire a une apendicite aigue et est mis en arrêt de travail pendant 20 jours.
Une de ses collègues la visite à l´hopital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va au Bureau? demande notre malade
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Monique lit les magazines et se fait les ongles, et Christine suce le Patron....

Auteur : Ambrausia, 20-05-05 à 07:02:01

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête. Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi !

À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!