Blague

Auteur : Hanibal363, 22-07-05 à 13:46:36
J'en ai qq une pour vous :

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

Auteur : SchmolDuc, 23-07-05 à 18:09:02
Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint-François et bien
d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose
suivante :
" Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne donne ta
carte ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons,
ni aux femmes faciles ! "
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans
le monde entier.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le
monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Allez réfléchis bien !

Tu ne sais pas qui c'est ?!


aahhhhhhh ??



Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

Auteur : moon, 24-07-05 à 14:09:53
Dieu dit à Adam:
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi, Adam!
– Dites-moi la bonne d’abord...
– Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
– Et la mauvaise nouvelle?
– C’est que ta pression sanguine ne te permettra de faire fonctionner qu’un seul des deux organes à

Auteur : moon, 25-07-05 à 23:48:24
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Auteur : Hanibal363, 27-07-05 à 23:01:55
Pas mal , moi j'ai ça :

Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.

Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...

Quelle est la différence entre un prof sympa et un bébé phoque ?
Les 2 sont en voie de disparition.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

Une paysanne se rend chez son médecin. Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? Beeeeeeeeeeeeeeh!

Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises???
- La machine à café..

Docteur Docteur j'ai des pertes de mémoire , que puis je faire ??
et le docteur lui répond" et bien payez moi d avance !

Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin? Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chomeur ?
Le chomeur lui a déjà travaillé !

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif ?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland.

Quel est le comble pour un electricien? de ne pas être au courant

Alors elles sont bien ?

Auteur : jawel, 29-08-05 à 14:19:31
Lettre d'une blonde pour son fils


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Loana

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.


terrible cette lettre !!! lol

Auteur : moon, 09-09-05 à 02:59:44
loll!!!

Un couple de blond vient d'adopter une petite chinoise. La nouvelle mère dit à son mari: Vite! Vite! Il faut aller apprendre le chinois.
Le mari la regarde et dit: Pourquoi?
Oui,oui, il faut y aller avant qu'elle ne commence à parler!!!

Auteur : fandangel, 12-10-05 à 10:03:02
Une autre =
Au zoo, les cris du gardien retentissent :
- Monsieur, Monsieur, votre belle-mère vient de tomber dans la fosse aux crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles. vous n'avez qu'à les sauver vous-même !!!

Auteur : moon, 14-10-05 à 01:35:06
DOnc je retourne une sur les blondes.
Pourquoi les blondes aspergent-elles leurs ordi?
Parce qu'elles veulent surfer sur le net.

Ok je go--->

Auteur : syphochao, 14-10-05 à 17:25:55
c'est l'histoire d'une blonde, d'une brune et d'une rousse ...
alors les trois filles sont sur une île déserte quand soudain, elles virent une fée. La fée arriva et leur dit : *Vous avez chacune un voeux*
la brune réfléchit et dit : *je veux retourner chez ma famille, elle me manque*
voeu exaucé,elle rentra chez elle ...
la rousse réfléchit et dit : *moi je veux rentrer chez ma famille aussi*
voeu exaucé, elle rentra chez elle...
la blonde réfléchit(record lol)et dit : *je veux que mes amis reviennent, elles me manquent beaucoup*
voeu exaucé elles se retrouvent toutes ensemble sur l'île ...

BRAVO LES BLONDES !!!

Auteur : fandangel, 15-10-05 à 19:38:07
C'est une brune, une blonde et une rousse qui trouvent un miroir magique. Celui-ci leur dit : "Faites chacune un voeu et je l'exaucerai. Mais si c'est trop stupide, je vous aspire et vous resterez prisonnières du monde au-delà du miroir..."
La brune dit : "Je pense que je veux un beau mari." Elle se retrouve mariée à un bel athlète...
La rousse dit : "Je pense que je vais demander une grosse fortune." Elle se retrouve ensevelie sous une montagne d'or...
La blonde dit : "Je pense..." Et hop, elle est aspirée !!!

Auteur : jawel, 17-10-05 à 12:10:53
C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...


Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense( est ce possible?? ) alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la c***asse qui me fixait chez le coiffeur !

( étant moi même blonde..... je.... hum )

Auteur : fandangel, 17-10-05 à 20:40:21
C'est une blonde, fauchée, qui décide de kidnapper un enfant pour demander une rançon.
Elle choisit donc un beau petit garçon et lui accroche un écriteau sur le blouson, qui dit :
" Je retiens votre enfant en otage. Je vous le rendrai contre 150 exos. Déposez l'argent dans le creux de l'arbre du parc."
Puis elle renvoie l'enfant chez lui.
Le lendemain, elle va voir au lieu de rendez-vous et voit l'argent avec un petit message :
" Voici l'argent, mais je pensais pas que vous pourriez faire ça à une autre blonde !"

Moralité : les blondes se reconnaissent !

Auteur : Bibifoc, 19-10-05 à 16:50:20
petite histoire sympa ...

un petit oiseau sur une branche montre du bout de son aile, un grand oiseau dans le ciel. et il l'appelle : "Tapon, Tapon, Tapon ..."
le grand zoiseau descend et le petit continue de l'appeler : "Tapon, Tapon, Tapon ..."
Arrivé près du petit zoizau, le grand zoiseau gentillement, lui dit :

"Héron Héron, petit ... pas tapon ! "

Auteur : jawel, 19-10-05 à 18:05:07
j 'ai encore une blague de blonde...

Une blonde arrive au casino, achète pour 10000$ de jetons et se dirige vers la roulette. Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Euh... Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la roulette. Aussitôt, la blonde se met à hurler:
"GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!"
Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant:
"OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!"
Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse. Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second:
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?
- Euh, non. Je croyais que ... que toi, tu avais regardé.

Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont des hommes.

Auteur : jawel, 19-10-05 à 18:06:52
et en voila une autre !!!! de quoi occuper un peu le peuple... ( disons dans les 5 min... )


Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

Auteur : fandangel, 29-10-05 à 13:32:43
Un paysan a un cheval qui fait que pleurer. Il offre 1000 exos a celui qui lui redonnera le sourire...
Plusieurs gars essaient mais aucun ne réussit.
Un jour, un mec s'approche et dit quelques mots à l'oreille du cheval. Celui-ci éclate de rire et ne s'arrête plus de rire...
Alors le paysan offre 1000 exos à celui qui le fera cesserLe même mec revient et le cheval se remet à pleurer...

Le paysan étonné demande au mec ce qu'il avait dit au cheval. Le mec répond :
-pour le faire rire, je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui.
-et pour le faire pleurer, je lui ai montrée...

Auteur : moon, 30-10-05 à 02:34:58
Comme vous le savez, Au Québec on recule l'heure le dernier samedi d'octobre.
Dernièrement, j'entendais dans un corridor un homme conter à un autre homme.
J'ai dit à ma femme de reculer les cadrans samedi.
Eh ben elle les a déplacé de 3 pouces vers l'arrière sur le bureau. grrr (pour ne pas dire les vilains mots.)


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Auteur : moon, 01-11-05 à 04:44:01
C'est quoi un couple extraordinaire?

C'est une femme extra avec un homme ordinaire.

Auteur : moon, 06-11-05 à 04:35:11
lolll!!!

Dans un avion à destination de la Hawaï, un pilote dit à son copilote :
- Regarde, nous arrivons à destination, le paysage est vraiment merveilleux et, pour être vraiment heureux, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de whisky !
Pendant ce temps, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert.
Une hôtesse se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager lui crie :
- Madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky.

Auteur : moon, 18-11-05 à 08:24:14

Deux sales gosses ( 8 et 10 ans ) sèment la terreur dans le quartier. Ils sont connus pour avoir participé à tous les mauvais coups. Leurs parents ont tout essayé, en vain. Un jour ils apprennent qu'un prêtre ayant eu du succès dans des quartiers difficiles va venir s'installer dans leur coin.

La mère obtient un rendez vous avec le curé, qui est d'accord pour recevoir les sales mômes, dans un premier temps, il désire recevoir le plus jeune, seul.

La mère envoie donc le plus jeune des deux gamins chez le curé. Le curé fait asseoir le gosse, puis s'installe face à lui dans un fauteuil énorme derrière un meuble démesuré qui lui sert de bureau.

Pendant cinq minutes ils restent assis sans rien dire et en se regardant

Finalement le curé désignant le gamin du doigt lui demande:

- Où est Dieu ?

Le gamin regarde sous le bureau, inspecte attentivement la pièce mais ne dit rien.

Le curé pointe à nouveau son index en direction du gosse et lui demande d'une voix plus forte:

- Où est Dieu ?

Le gamin inspecte de nouveau la pièce mais ne répond toujours pas.

Le curé se penche alors sur son bureau, son index tendu frôlant le nez du môme et lui crie d'une voix encore plus ferme:

- Où est Dieu ?

Le gosse panique et se sauve en courant. Il se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère, l'entraîne dans un coin et lui dit :

- On est vraiment dans la merde !

- Comment ça dans la merde ?

- On a piqué Dieu, et ils croient que c'est nous qui avons fait le coup !

Auteur : Hanibal363, 02-12-05 à 18:49:41
En voici qq unes :

Papa papa, j'aime pas grand-mère Papa papa, j'aime pas grand-mère. Papa papa, j'aime pas grand-mère. TA GUEULE ET MANGE.!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...

Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !

Qu'est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo !!!

L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours:
- Et ça vous fait marrer, hein ?
Le pépé:
- Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

Auteur : JamesOgre, 03-12-05 à 01:13:48
Sujet : Tr: Un très bon conseil en investissement





>Vous ne savez que faire de votre argent?
>Voici la solution :
>
>Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5
>avantages :
>
>1) Vous verrez croître votre investissement
>2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
>3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos
>économies
>4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
>5) Vous serez le seul à décider où le placer.
>
>Votre conseiller en investissements.

Auteur : moon, 03-12-05 à 02:07:03
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
- Tu sais, moi dans ces cas-là, quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie.
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

Auteur : thecrasy, 03-12-05 à 09:47:28
trois femmes discutent. La brune annonce fièrement :
- Mon mari va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit la rousse, comment ça ?
- Il s'est acheté une Porshe !
- Ah ! Ce n'est rien ! Le mien va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh! Comment il fait?
- Il s'est offert une ferrari !
La blonde ajoute :
- Mon mari à moi met 2 secondes pour aller de 0 à 100.
- Oh, et il s'est acheté quoi?
- Une balance !